Nein, ich schäme mich nicht, weil ich nicht mehr so schlank bin wie früher. Das habe ich nie getan und ich brauche es auch nicht, denn ich  habe schon wieder eine hübsche Figur, bis auf ein bisschen Speck in der Bauchgegend.

Das Problem ist die Badebekleidung. Aus dem Alter, um noch Bikinis zu tragen, bin ich nämlich heraus. Ich hätte schon immer lieber Badeanzüge getragen, aber ich habe eine ziemlich große Oberweite. So hatte ich bisher Bikinis gekauft, bei denen man Höschen und Oberteile einzeln kaufen kann, und auch immer etwas passendes gefunden. Aber ich finde, für einen Bikini sieht der Bauch nun nicht mehr schön genug aus.

Klar, der Busen ist einer meiner Pluspunkte, aber ich müsste obenherum  einen Badeanzug Größe 42 oder 44 tragen, je nachdem, wie er geschnitten ist. Unterhalb des Busens hätte ich dagegen Größe 38. Die einzigen Badeanzüge, die auch in 38 noch über die Oberweite passen, sind solche im Surfer-Style mit Unterbrustband, oder die Modelle, wo die Körbchen mit einem Ring zwischen den Brüsten gerafft werden.

Eigentlich dürfte es also kein Problem sein, einen Badeanzug für mich zu finden, wenn……

Ja, wenn es die verdammten Softcups nicht gäbe. Seitdem diese elenden Push-up-BHs angesagt sind, ist in jedem Badeanzug oder Bikini so ein Softcup drin. Das ist ein vorgefertigtes Körbchen, das oft auch noch leicht gepolstert ist. Mag ja sein, dass so ein Modell bei einer  Frau mit Minibusen oder bei einer, bei der alles hängt, besser aussieht als ein ungefüttertes Modell. Ich brauche die nutzlosen Dinger nicht, mein Busen kann die Körbchen auch allein ausfüllen, es muss dabei nicht unterstützt und geformt werden.

Bei mir sehen Softcups aus, als ob ich zwei Blumentöpfe übergestülpt hätte. Mit Körbchengröße E ist das ganz unvorteilhaft. Man trägt seinen Busen nach vorne ausladend vor sich her.  Wie einen Balkon. Wenn man geht, ist es, als ob eine Fregatte vorbeisegelt. Grauenhaft. Leider kann man die Cups auch nicht heraustrennen, ohne das Oberteil zu verderben. Ohne Softcups würden mir die Körbchen wahrscheinlich richtig passen.

Ärgerlicherweise sind selbst in den sportlichen Badeanzügen meistens welche eingearbeitet. Man findet gar keine Modelle mehr ohne. Und wenn, dann nur Teenie-Modelle. Jahrelang habe ich versucht, einen Badeanzug zu finden, aber selbst in der Hochpreis-Kategorie nichts gefunden.

Vor vier Wochen habe ich einen Wenz-Katalog mit Bademoden bekommen. Es sind mehrere schöne Modelle darin abgebildet, aber kein einziges ohne Softcups. Auch im Internet habe ich bei all den abgebildeten Badeanzügen keine ohne Softcups gefunden. So ein Ding trage ich auf keinen Fall. Ich erinnere mich noch mit Grauen an meine Anprobe von so einem Ding:

Vor zwei Jahren hatte ich nach langer Suche endlich einen Badeanzug in Gr. 38 mit E-Körbchen entdeckt und ihn anprobiert. Das Modell sah ganz gut aus. Schwarz, mit tiefem Rücken- und hohem Beinausschnitt. Also nicht so ein Omateil. Er passte um Bauch und Po wie angegossen und die Körbchen waren auch groß genug. Leider waren auch in diesem Anzug solche steif abstehenden Softcups und - das war das Härteste - Vorderteil mit Bauch-weg-Effekt, was die Vorderpartie flacher machen sollte. Als ich es angezogen hatte, bekam ich die Krise.

Anstatt vorteilhaft sah ich damit potthäßlich aus. Einfach grauenhaft. Ich kam mir vor wie eine 90-Jährige. Durch den Bauch-Weg-Effekt wurde der Bauch plattgedrückt wie von einem Panzer. Das bisschen Speck, was am Bauch schon gar nicht mehr doll auffällt, wurde nach unten und zur Seite gedrückt und schaute dafür aus dem hohen Beinausschnitt heraus. Tatsächlich - Bauch weg! Toll!!

Das Oberteil war so steif, als hätte ich einen Schaumgummibusen aus dem Karnevalsbedarf vorgebunden. Die Träger saßen viel zu weit außen, so als ob sie für ganz speckige runde Schultern berechnet wären. Sie rutschten bei jeder Bewegung. Mit so einem Ding hätte ich nicht schwimmen gehen können.

Ich gab also die wochenlange Suche auf und bin nie mehr schwimmen gegangen. Mein größter Wunsch ist es nun, im Urlaub endlich wieder mit meinem Mann ins Schwimmbad zu gehen. Ich werde also in den nächsten Wochen meine verzweifelte Suche wieder von vorne beginnen.

Hoffentlich erscheint bald eine gute Fee und hängt mir ein paar sexy Badeanzüge ohne Softcups in den nächsten Dessousladen.

Weil sie so schlecht Luft bekommt, kann sie nicht trainieren und ich brauche mich nun schon einige Tage nicht mehr zu schinden. Nur noch ein bisschen walken und zur Arbeit gehen, mehr nicht. Ich bin vielleicht froh! Ich liiiebe Heuschnupfen! Allerdings nur, wenn Moosi ihn hat. Sicher hat der liebe Gott diese Sache extra erfunden, damit wir armen Schweinehunde nicht an Überarbeitung oder Auszehrung sterben.

An die Wanderungen und die immer größeren Walkingrunden habe ich mich längst gewöhnt, ebenfalls an die Fußmärsche zur Arbeit, das Krafttraining und die Gymnastik. Auch die Laufrunden um die Talsperre habe ich zähneknirschend hingenommen und mich damit getröstet, dass das Frauchen wegen der vielen Bewegung mehr Appetit hat, und ich dann nicht immer so einen mageren Fraß bekomme.

Aber  nun ist das Maß voll. Jetzt darf ich selbst Sonntags nicht mehr ausschlafen. Es nervt mich sowieso schon, dass ich in der Woche so früh aufstehen muss, damit Moosi vor der Arbeit noch Zeit für ihre Übungen hat. So was ist ungesund!

Seit Anfang März geht es auch Samstags früher aus den Federn, damit beim Laufen an der Talsperre noch nicht so viele Leute da sind. Moosi hasst es, wenn hunderte von Schnatterenten unterwegs sind. Und seit heute darf ich nicht mal mehr am Sonntag gemütlich in meinem Körbchen liegen und aufs Frühstück warten. Nein - im Gegenteil. Ich muss um halb fünf aufstehen.

Mrs. Sklaventreibers neue Schikane nennt sich “Sonnenaufgangs-Wanderung”. Sie sagt, das wäre eine wunderschöne Sache, weil man so früh am Morgen das Wild beobachten könne. Heute morgen in aller Herrgottsfrühe - das heißt um halb sechs - sind wir also losgezogen. Ohne richtiges Frühstück, es gab nur eine Banane und ein Glas Milch. Wir sind von hier über Reinshagen runter nach Müngsten gegangen, durch die Wupperberge bis Unterburg und dann wieder rauf nach Hause. Natürlich den steilsten Berg, war ja klar!

Moosi und Herrchen waren total gut drauf, weil sie eine Menge Viehzeugs gesehen haben. Rehe und Hasen, einen Bussard, einen Fischreiher und eine Menge Singvögel. Wenn sie Tiere sehen wollen, können sie das doch auch zu Hause haben. Im Garten gibt es auch Vögel, außerdem haben wir drei pelzige Katzenviecher, und natürlich meine Wenigkeit. Ist das etwa nichts?

Vier Stunden hat es gedauert, und dann waren wir endlich wieder zu Hause und ich durfte frühstücken. Ich bin völlig platt und kann mich bestimmt drei Tage nicht mehr bewegen. Seid mal ehrlich - so was ist doch nicht tierfreundlich, oder?

Leider vertrage ich  meine Medikamente weiterhin sehr schlecht. Die ganzen Nebenwirkungen gehen mir wirklich auf den Geist. Bleibt also nur die Hoffnung, dass ich die Dosierung irgendwann wieder runtersetzen kann, wenn ich tapfer weiter sportele. Und das werde ich tun, soviel steht fest. Ich gebe mich nicht geschlagen!

Mittlerweile schaffe ich schon eine große und eine kleine Runde um die Talsperre, das sind immerhin schon 7,2 km. Ich bin wirklich glücklich, dass ich schon so weit gekommen bin. Im Winter hatte ich noch gedacht, ich würde nie wieder um die Talsperre laufen können.

Ich merke langsam, dass meine Kleidung weiter wird, allerdings bewegt sich die Waage fast gar nicht. Na ja, Hauptsache, die Zentimeter schrumpfen, und ich bin im Urlaub fit genug, um mit meinem Schatz in den Bergen herumzuwandern.

Moosi war nämlich am letzten Wochenende in der Buchhandlung Potthoff und dort gab es eine Sonderaktion. Lauter Wanderbücher aus der Region wurde angeboten und Madame Tierquäler hat richtig zugeschlagen.  Diese Geldverschwendung! Jetzt hat sie wieder ein neues Büchlein in der Tasche. Das ist von so einem anderen komischen Wandervogel. Der heißt Jörg Mortsiefer und hat lauter Wanderungen rund um Wuppertal in sein Büchlein geschrieben.

Ich hatte immer gedacht, in Wuppertal wäre es besser für Schweinehund als hier, weil man doch durch die ganze Stadt mit der Schwebebahn fahren kann. Aber da habe ich mich wohl getäuscht. Heute morgen haben wir dann gleich das Büchlein ausprobiert, aber wir haben die kleinste Wanderung genommen, weil ich so laut gejault haben.

Na wenigstens hat Moosi in den letzten zwei Wochen wieder kaum Gewicht verloren, das ist ein kleiner Trost. Und da kann auch so ein Tranti oder Mortsiefer nix dran ändern.

Als Moosi am letzten Samstag schon wieder toten Fisch mit Pellkartoffeln gekocht hat und es am Tag darauf Maisküchlein zum Mittagessen gab, ist mir der Kragen geplatzt, und ich habe sie mal so richtig in die Wade gebissen. Sie hat vor Schmerz laut aufgeschrien und ich habe sie ganz ganz böse angeknurrt - so richtig gefährlich. Bestimmt hat sie gedacht, ich wäre zum Kampfhund mutiert.

Dann habe ich ihr gesagt, was für eine Tierquälerin sie ist. Besser gesagt, habe ich sie mal so richtig angeschnauzt. Jetzt weiß sie, was ich von ihrer Behandlung und ganz besonders von dem Schlangenfraß halte, den sie mir immer vorsetzt. Zuletzt habe ich ihr mit dem Tierschutzverein gedroht. Da bekam sie ein schlechtes Gewissen, und so haben wir einen Kompromiss geschlossen.

Jetzt bekomme ich wieder genug leckeres Essen, und Moosi macht jeden Tag noch etwas mehr Sport. Und Ernst hat eine Woche Urlaub, der hat nämlich auch gemeutert, weil er so viel Streß mit Moosis Motivation hat.

Nun sind wir alle zufrieden. Ich bin wieder satt und kriege leckeres Essen, muss allerdings dafür auch ziemlich viel laufen. Ernst genießt ein Wochenende weit weg von uns, und Moosi freut sich, dass sie wieder etwas abgenommen hat. Na also - geht doch!

Gibt es in Deutschland nur noch “Topmodels” und Victoria-Beckham-Doubles, oder hat die Lobby der Schönheits-Chirurgen und Diätpillen-Hersteller die Bekleidungsmafia  heimlich bestochen, damit wir uns verzweifelt in die Arme der ganzen Abspeck- und Absaugspezialisten stürzen? Ich jedenfalls finde es nicht normal, bei einer Kollektion von Blusen oder Shirts gleich am ersten Verkaufstag ungefähr zwanzig mal Größe XS und S zu finden, aber kein einziges Teil in einer größeren Größe. Oft leider nicht mal in M. Genauso ist es beim Schlussverkauf oder im Outlet. Da muss man auch gertenschlank sein, um was zu finden.

Das bedeutet doch wohl, dass alle diese niedlichen kleinen Teilchen keine Käuferin gefunden haben, während die vereinzelten großen Teile gleich gierig vom Kleiderständer gerissen wurden. Es bedeutet, dass es eine Menge Frauen gibt, die so ein Kleidungsstück in M, L oder XL brauchen, leider aber leer ausgehen, weil das einzige Stück in ihrer Größe schon weg ist. Und es bedeutet, dass es nicht so viele schlanke Frauen gibt.

Frau lernt also, blitzschnell zu sein, damit sie die erste am Kleiderständer ist und noch eine Chance hat, etwas Hübsches zu erwischen. Moppels können sich nämlich genau so schnell bewegen wie Dünne. Hat die Ärmste trotzdem mal wieder kein Glück, kauft sie vielleicht notgedrungen so einen bayrischen Bierzelt-Ersatz, in dem sie aussieht wie Callis Großtante. Oder sie zieht ein noch einigermaßen gut erhaltenes Teil vom Vorjahr, Vorvorjahr oder dem letzten Jahrtausend an, weil es immer noch besser aussieht als ein Satinhängerchen in Leberwurstrosa, Leichengrün oder Quietschorange.

Es gibt auch einige Frauen, die eigentlich zu dick für Größe S oder M sind, und sich trotzdem aus Verzweiflung in so ein enges Teil hineinquetschen. Dann tragen sie zwar die neueste Mode, sehen aber aus wie Tamara, die tanzende Fleischwurst.

Das habe ich erst gestern wieder festgestellt, als ich etwas fetziges für die Ü30-Party gesucht habe. Ich habe mir einen Wolf gesucht und bin stundenlang durch die Geschäfte getigert. Nur vereinzelt fand ich ein paar schöne Teile in Größe M oder L. Dabei konnte ich die anderen Frauen beobachten, die aus ihren Kabinen kamen und sich vor dem Spiegel drehten. Die meisten waren dicker als ich, nur eine einzige Frau war schlank. Und nur die letztere hatte keine Probleme, passende Kleidung zu erwischen.

Es gab auch noch eine andere Sache, die mir aufgefallen ist. Eigentlich habe ich bei Oberteilen Größe 40/42, daher müsste ich zumindest in Größe L hineinpassen. Tue ich aber oft nicht mal annähernd. Manchmal sind die Sachen so knapp, dass ich wahrscheinlich auch mit XL nicht klargekommen wäre, wenn es das denn geben würde. Bei vielen Marken ist L nämlich das höchste der Gefühle.

Nach langer Suche fand ich dann doch noch ein schönes nachtblaues Shirt mit betonter Taille und tiefem Ausschnitt, aber ich war total genervt. Kleidung kaufen gehört definitiv nicht zu meinen Lieblingsbeschäftigungen. Es ist der blanke Horror!

Ich bin ja wirklich nicht dick, sondern nur etwas kurvig, aber trotzdem finde ich es wahnsinnig schwierig, schöne Kleidung zu finden. Wenn ich also immer wieder lese, wie Manager von Bekleidungsfirmen und Inhaber von Modegeschäften klagen, ihre Verkaufszahlen wären nicht so gut wie erwartet, dann kann ich nur sagen: Selbst schuld, Jungens!

Ihr könntet richtig fette Kohle machen, wenn ihr mal dran denken würdet, dass die weibliche Bevölkerung aus unterschiedlichen Frauen besteht. Nicht nur aus Models. Alle Frauen haben das Recht auf hübsche Kleidung, nicht nur die ganz schlanken. Auch Frauen mit rundlicheren Figuren verdienen Geld und möchten es gerne ausgeben. Und zwar für Sachen, in denen sie hübsch aussehen, und nicht für Textilschrott im Schlabberlook.

Jede Frau kann sexy aussehen, wenn sie etwas trägt, dass ihre Pluspunkte zur Geltung bringt. Flatterhemden mit Kittelschürzen-Muster oder Polyesterblusen mit Klatschrosen, billigem Flockprint oder einer albernen Glitzeraufschrift tun das ganz sicher nicht.

Also, liebe Bekleidungshersteller: Gebt euch mal ein bisschen Mühe, dann klingelt auch die Kasse! Das gilt auch für euch, verehrte Chefeinkäufer. Bestellt zur Abwechslung mal ein paar Teile in Größen, die gebraucht werden. Dann braucht ihr euch auch keine Sorgen um die Zukunft mehr zu machen.

Das allerschrecklichste ist, dass Moosi heute auch noch wieder angefangen hat, um die Talsperre zu joggen. Erst hatte ich noch etwas Hoffnung, weil Moosi gesagt hat, dass sie sich noch sehr schlapp fühlen würde und sicher die Runde nicht schaffen würde. Aber leider war Ernst mit dabei und hat sie angefeuert. Und so hat sie sich mächtig angestrengt und die Runde durchgehalten, und ich musste immer nebenher. 2,9 km lang - eine halbe Stunde Qual. Und dann sagte Moosi noch, demnächst müsse das aber schneller gehen, und dass eine Runde viel zu wenig sei. Hilfe! Was soll ich denn bloß tun? Das muß ich ungedingt verhindern.

Jetzt habe ich Blasen an den Pfoten und sie sind ganz wund. Muskelkater in den Beinen habe ich auch. Das tut richtig weh und ich kann nur noch hinken und gar nicht mehr richtig laufen. Autsch! Ich glaube, ich muß zum Tierarzt.

Ein Glück, dass es wenigstens in der letzten Zeit öfter mal Sonnenschein gibt und ich nicht auch noch im Regen herumlaufen muss. Wenn ich dabei auch noch ein nasses Fell hätte, hätte ich wahrscheinlich schon eine Lungenentzündung.

Mit dem Essen  der letzten zwei Wochen konnte ich mich auch nicht wirklich anfreunden. Es ist viel zu wenig und überhaupt nicht lecker. Ich mag kein Obst und auch keinen Salat. Und Vollkornbrot mit Putenwurst oder Corned Beef ohne Butter drunter finde ich auch nicht sehr verlockend. Ganz zu schweigen von diesen ekligen Pellkartoffeln. Moosi scheint eine wahre Vorliebe dafür zu haben, sie isst sie total gerne. Bäh! Anstatt Fleisch gibt es dauernd toten Fisch. Der macht überhaupt nicht richtig satt.

Logisch, dass mein Aussehen sehr unter der miesen Behandlung gelitten hat. Wie soll ich mein Gewicht halten, wenn Moosi mich so schikaniert? Sie selbst hat auch abgenommen, und freut sich darüber. Wie kann man nur!

Einen kleinen Lichtblick gab es aber doch in der letzten Woche: Moosi hatte Freunde zum Fondue eingeladen, und da habe ich mir so richtig den Bauch vollgeschlagen mit vier verschiedenen Fleischsorten, leckeren Saucen und eingelegtem Gemüse. So konnte ich wenigstens das Schlimmste verhindern.

Eigentlich  sind wir ja besonders tierlieb und freuen uns an allen Tieren, die wir auf unseren Wanderungen und beim Sport entdecken. So mögen wir auch sehr gerne die possierlichen Indischen Laufenten, die so drollig über den Rasen spazieren, wenn sie nach  Nacktschnecken suchen. Die Tierchen sind sehr hübsch anzusehen mit ihrem flaschenförmigen Körper und dem schönen braunen, cremefarbenen oder grauen Gefieder und sie können mit ihren langen Beinen ziemlich schnell laufen. Sie schnattern zwar gerne, aber nicht besonders laut. Sie fühlen sich überall wohl, wo sie ausreichend Wasser zum Schwimmen und frisches Gras finden.

Von diesem hübschen Tierchen gibt es im Bergischen Land aber noch zwei regionale Unterarten. Da ist als wichtigste  Spezies die Bergische Laufente. Sie hat ebenfalls ein dezent getöntes Gefieder und hält sich vorwiegend auf den Laufstrecken der Bergischen Wälder auf, wo sie nach und nach einen kräftigen, sportlich gestählten Körper bekommt und sich Energie für die alljährliche Reise in den Süden holt.

Rund um die Remscheider Talsperre gibt es größere Vorkommen dieses sympathischen Vogels. Die Bergische Laufente rennt gerne und ist ziemlich schnell und ausdauernd. Daher gewinnt sie oft Preise auf bekannten Entenschauen wie dem Röntgenlauf oder dem City-Run. Sie ist sehr wetterfest und auch bei dickstem Regen, Schneegestöber und Nebel kann man ihr begegnen. Ihr Geschnatter ist dezent und hält sich in Grenzen. Eine wahre Freude also für jeden Tierfreund.

Die zweite Art nennt man die Unbemannte Laufente. Woran erkennt man diesen Vogel? Die Unbemannte Laufente ist ausschließlich weiblichen Geschlechts und verfügt über zwei besonders hervorstechende Kennzeichen: das schöne Gefieder und die sehr laute, leider nicht besonders schöne Stimme.

Das Gefieder der Laufente ist prächtig und wunderschön gefärbt. Besonders die Federn am Kopf sind sehr dekorativ geordnet, und um Augen und Schnabel herum kann man besonders schöne Farbspiele beobachten. Über den Augen lässt sich häufig ein leuchtend buntes Band rund um den Kopf bewundern. Leider wird der wunderschöne Eindruck dieses Vogels durch das durchdringend laute, penetrante Geschnatter sehr getrübt.

Die Unbemannte Laufente hält einen langen Winterschlaf und wird durch das erste sonnige, wärmere Wetter ins Freie gelockt. Man trifft sie vorwiegend rund um die Remscheider Talsperre, wo sie sich mit wenig Energieaufwand vorwärts bewegt, damit sie ihre Kraft für die anstrengende Balz bewahren kann. An Regentagen, bei Nebel oder Frost bleibt sie im warmen Nest, damit ihr hübsches Gefieder nicht leidet.

Sobald die Unbemannte Laufente das Nest verläßt, beginnt sie zu balzen. Dabei ist sie auf die Männchen der Bergischen Laufente angewiesen. Bei der Balz treffen sich weibliche Enten in kleinen Grüppchen von sechs bis acht Tieren. Wenn sie ein passendes Männchen erspäht haben, machen sie durch lebhaftes, lautes Geschnatter und das Präsentieren des leuchtenden Gefieders auf sich aufmerksam.

Die Balz gestaltet sich meist schwierig, weil viele Männchen beim ersten Klang des Geschnatters  panisch flüchten. Trotzdem gelingt es hier und da einem Weibchen, sich mit einem geneigten Männchen zu paaren, wodurch die Spezies bisher nicht vom Aussterben bedroht ist.

Die Art gibt für den Tierfreund leider wenig Anlass zur Freude. Daher ist es ratsam, schon sehr früh am Morgen Joggen zu gehen, wenn sich die Unbemannten Laufenten noch im Nest befinden. Mein Mann und ich haben daher beschlossen, uns in Zukunft den Wecker etwas früher zu stellen, um diesen nervigen Tierchen nicht mehr zu begegnen.

Ich habe mich also voller Vorfreude mit meinen Stöcken auf den Weg gemacht und gleich meine Runde noch ein wenig verlängert. Im Wald zwitscherten die Vögel und man hörte die Spechte klopfen. Als ich dann noch zwei Schwärme Schneegänse ziehen sah, war der Morgen perfekt. Ob bald der Frühling kommt? Dann könnte ich endlich wieder in den Garten.

Auf dem Weg zur Arbeit hatte  ich noch ein besonderes Erlebnis: Die Waldarbeiter, die die Bäume an den Bahndämmen stutzten, und auch die Bauarbeiter an der Baustelle auf der Küppelsteiner Straße pfiffen mir nach. Ich musste schmunzeln. Wenn sie bei jungen Mädels pfeifen, ist das ja normal. Aber wenn sie das sogar bei einem Golden Girl wie mir tun, dann muss der Frühling nahe sein. So viel ist sicher.

Nach ihrem letzten Figurtest hatte Moosi mit Ernst ein langes Gespräch unter vier Augen geführt. Anschließend schob sie den Crosser ins Lesezimmer und holte die Gymnastikmatte und das Theraband aus dem Schrank. Ich sage Euch, mir wurde es Angst und Bange, besonders, als ich Ernst so schadenfroh grinsen sah.

Meine schlimmsten Befürchtungen wurden Wirklichkeit. Moosi hat ihr Krafttraining wieder aufgenommen. Jeden Montag, Mittwoch und Freitag hat sie sich (und mich) mit ihrem Theraband geschunden. Anschliessend musste ich noch mit ihr zu Fuß zur Arbeit gehen. Dabei war ich müde wie ein Hund und konnte kaum noch kriechen. An diesen drei Wochentagen hat Moosi nur einen halben Arbeitstag und dafür mehr Zeit für Bewegung. Leider.

Abends riss sie das Fenster auf und fing an, ihren Crosser zu quälen. Ich fror jämmerlich und war heilfroh, dass sie zuerst nur 10 Minuten schaffte. Jetzt hat sie sich aber schon auf 30 Minuten hochgearbeitet.

Ernst hat sie tüchtig angefeuert. Er hat sie auch ermutigt, wieder walken zu gehen und am Wochendene mit Herrchen zu wandern. Dabei war in der vergangenen Woche ganz schlechtes Wetter. Total verregnet. Ich hasse diesen idiotischen Ernst. Und frische Luft im Winter hasse ich auch!

Was war das Ende vom Lied?  Heute beim Figurtest hatte Moosi 700 Gramm weniger auf der Waage und ein glückliches Leuchten im Gesicht. Sie sagt, die Sonne würde so schön scheinen, weil sie und Ernst sich so viel bewegt hätten. Die spinnt ja! Nun bin ich schlecht gelaunt  und müde und kriege nicht mal einen Pott Kakao mit Sahne oder ein großes Stück Schokolade zum Trost. Das ist so gemein!

Es fehlt nur noch, das Moosi das Buch von Mario Tranti wieder aus dem Regal holt. Ich muss es unbedingt verschwinden lassen, bevor sie wieder daran denkt.

Wer schon seit längerem abnimmt, so wie ich, hat diese Optimierungsphase  längst hinter sich und seine Gewohnheiten entsprechend abgeändert. Die berühmten “Fünf-am-Tag” gehören zur täglichen Ernährung und Schokolade und Chips wurden aus dem Vorratsschrank verbannt. Wenigstens fast immer. Reicht das also schon aus?

Nein. Wenigstens nicht bei mir.  Angespornt von einem Beitrag über Aspartam, den Thomas im Forum von Aiqum veröffentlicht hat, machte ich mir Gedanken über die einzelnen Bestandteile, die in den Lebensmitteln drin sind. In manchen sind ja wahre Mengen von Zusatzstoffen. Manches davon könnte vielleicht schädlich sein oder wenigstens nicht besonders gut tun. Bestimmte Stoffe könnten eventuell die Migräne verschlimmern oder Einfluss auf den Blutdruck haben. Deshalb habe ich mir einige Wochen lang Notizen gemacht über die vertilgten Lebensmittel, die Zusatzstoffe enthalten, und wie sie mein Befinden beeinflussen.
Aspartam war in sehr vielen Joghurts und Milchmixgetränken enthalten, Glutamamate habe ich auch öfter im Essen gehabt, z.B. bei den Gewürzmischungen für meinen Magerquark, oder in der kalorienarmen Gemüsebrühe. Manchmal war es auch nur “Hefeextrakt”, was ja auch nichts besseres als ein natürliches Glutmamat ist, und somit ein Geschmacksverstärker, auch wenn die Werbung das Gegenteil behauptet.

Leider entdeckte ich in vielen Joghurts, Quarkspeisen, Gemüsegerichten und sogar in ganz stinknormalen Dosenerbsen künstliche und natürliche Aromen, Farbstoffe, Verdickungsmittel, Emulgatoren und weiß der Geier was noch. Ist das wirklich alles nötig? Bei Fertiggerichten ist das irgendwie klar, sonst würde das fade Zeug ja niemand runterkriegen. Nur ist in diesen Speisen ausserdem noch viel zu viel Salz drin. Und in fettarmen Milchprodukten zu viel Zucker.

Folgendes Ergebnis habe ich bei meinem Versuch bekommen: Aspartam hat massiven Einfluß auf meinen Blutdruck und verursacht bei mir Herzrasen und Schwindelgefühl, selbst wenn ich nur 0,3 - 0,5 l eines Softdrinks  mit diesem Stoff am Tag trinke.

Glutamat verstärkt meine Migräne, bzw. löst sie teilweise aus, obwohl ich niemals große Mengen der entsprechenden Lebensmittel  zu mir nehme. Meine Beine schwellen davon an, weil ich davon Wasser einlagere. Ich habe auch das Gefühl, dass alle Lebensmittel, in denen Glutamate sind, irgendwie gleich schmecken, und diesen penetranten Geschmack finde ich total unangenehm. Er versaut das Aroma der meisten Gerichte. BeiGemüseeintöpfen schmeckt man oft nicht mal mehr, welche Sorten Gemüse drin sind.

Auswirkungen bei Farb- und Aromastoffen konnte ich nicht feststellen. Allerdings ist mir aufgefallen, dass mir, nachdem ich eine Weile meine Fruchtjoghurts und Milchdrinks mit frischen Früchten selbst gemacht habe, die fertigen Produkte irgendwie künstlich schmeckten. Sind halt oft alle möglichen Chemikalien drin anstatt echte Früchte. Oder das Obst ist nur in Alibimengen zugegeben worden. Ich fand diese Joghurts und Quarkspeisen überhaupt nicht mehr lecker.

Auf Grund dieser Erkenntnisse werde ich zukünftig alle diese Zusatzstoffe so weit wie möglich meiden. Ganz wird das wohl leider nicht gehen, aber Fertiggerichte wird es keine mehr geben und Lebensmittel werden nur noch gekauft, wenn so wenig Chemie wie möglich drin ist. Das wird nicht leicht, denn man findet nur noch wenige Lebensmittel, deren Zutatenliste sich nicht so liest, als ob sie direkt von Dr. Mabuse kreiert worden wäre.

Die Lebensmittelindustrie möchte wahrscheinlich nicht, dass man noch irgendwelche halbwegs naturbelassenen Produkte kaufen kann. Dann würde man vielleicht schmecken, was für minderwertiges Zeugs darin verarbeitet wird. Leider sind in so gut wie allen Lebensmitteln irgendwelche Dinge drin, die ich lieber nicht essen würde. Daher werden meine Einkäufe demnächst viel zeitintensiver werden, weil ich erst einmal die Zutatenlisten lesen muss. Aber die investierte Zeit lohnt sich bestimmt.

Seit 1998 war Herr Sechzig als digitale Personenwaage in den Diensten von Frauchen Moosi tätig. Für seine großen Verdienste wurde ihm 2009 als Ehren-Auszeichnung der goldene Doppelzentner verliehen. Sein objektiver Charakter wird uns fehlen. Möge sein Leuchtdisplay ewig glühen.

Ruhe in Frieden!

Beim Figurtest heute Morgen hat Moosi einen lauten Schrei ausgestossen. Und was für einen! Es hörte sich an wie der Todesschrei von einem Elch. Mindestens.

Drei Kilo hat sie zugenommen innerhalb von zwei Wochen! Dabei war Moosi total streng und hat nur ganz ekelige Sachen wie Obst und Gemüse, Joghurt, Brot und Reis gegessen. Fast gar kein Fleisch, und das bisschen war auch noch total mager.

Mit der Ruhe auf dem Sofa war es in den letzten zwei Wochen auch vorbei, weil Moosi wegen diesem idiotischen Muskelprotz ein Riesen-Theater gemacht hat. Kaum taucht ein knuspriges Mannsbild auf, fangen die Menschenmädels an zu spinnen. War aber völlig umsonst, denn Ernst hat es trotz aller Mühe nicht geschafft, dass Moosi abnimmt. Im Gegenteil.

Ich armer Schweinehund musste brav das ganze Programm mitmachen, und Moosi ist trotzdem grummelig und ungenießbar. Sie könnte eigentlich mal etwas freundlich sein und mich loben, weil ich immer folgsam bei Fuss gegangen bin. Wirklich, das hätte ich verdient! Na ja, zugegeben - ich hab versucht, ihr was ins Ohr zu flüstern, über artgerechtes Essen und mein Lieblingssofa, aber Ernst hat mich gefesselt und geknebelt. Grmmmphffff…. Beinahe wäre ich vor Wut erstickt.

Nun ist Moosi sehr sauer auf ihren gut gebauten Personal Trainer, und sie hat mit ihm geschimpft. Sie hat Ernst angedroht, dass seine Tage hier gezählt sind, und sie hat eine Annonce aufgegeben:  “Rubensfrau mit Anhang (Schweinehund) sucht knackigen, sportlichen Ernst für gemeinsame Freizeitgestaltung”. Ich sage euch, dieser eingebildete Schönling hat ziemlich sparsam geguckt. Und Moosi hat vor lauter Frust einen Piccolo geköpft. Jippiieh!

Ich habe natürlich jetzt allerbeste Laune, denn ich sehe wieder rund und wohlgeformt aus, so richtig zum Anbeißen. Gut, dass Moosi nicht weiss, wie dämlich unser Ernst wirklich ist. Ich habe ihm ein Buch gegeben, wo draufsteht: “Wie man Schweinehunde aushungert”. Pech für Ernst. Unter dem Umschlag ist ein anderes Buch: “Artgerechte Haltung und Pflege für Schweinehunde”. Und dieser Vollspacken hat es nicht gemerkt. Höhöhö…. Ich sehe schon, 2011 wird mein Jahr!

Als sie auf die Waage gestiegen ist, hat sie einen Schock bekommen: Sie hat nämlich zugenommen und wiegt 71 Kilo. Dabei hat sie ab dem ersten Weihnachtstag gar nicht viel gegessen, weil sie die Schlemmerei so leid war. Mit so einer Zunahme hatte sie gar nicht gerechnet, denn am 25.12. hat sie ja noch 69 Kilo gewogen.

Deshalb hat sie gleich nach Ernst gerufen und der ist jetzt wieder bei uns eingezogen. Er hat auch eine Hundepeitsche mitgebracht, und damit droht er mir nun immer, wenn ich mal ein bisschen aufmucke.

Moosi will sich streng an ihren Ernährungsplan halten. Glücklicherweise ist der aber für die nächsten  2 Wochen viel höher als sonst. Deshalb muss ich auch nicht Hungern und kann mein Bäuchlein ordentlich vollschlagen. Moosi hat auch noch ein Piccolöchen von Silvester im Kühlschrank, das muss sie unbedingt noch trinken, damit es nicht schlecht wird.

Jetzt hoffe ich nur, dass sie auch wirklich alles isst, was im Ernährungsplan steht. Und dass sie möglichst wenig Sport treibt.  Schaun mer mal!